cuento sin moraleja

un dia como cualquier otro, agarre una hoja de cuaderno a cuadritos y sin ningun motivo en especial empece a pintar sus cuadraditos, lo hice a conciencia y dedicandolo mucho tiempo al principio pintaba una linea de cuadraditos por medio en forma hrizontal y otra vertical, bajaba de renglon y hacia lo mismo, y trataba de combinar colores para poder utilizarlos todo por ejemplo rojo, verde, negro, rosa y los siguientes que podia utilizar era amarillo marron o quizas azul. En un tiempo pense en pintar muchas hojas y guardarlas, ya les encontraria utilidad. Despues quise terminarla para hacerle con ello un cartel a mi madre, y depsues no tenia nada en mente pero yo seguia de vez en cuando agarrando mi hoja y pintando una tira de colores. Despues de muchos meses vi que ya me faltaba poco. Habia fallecido mi mama y mi vida tenia menos sentido del que podria haber tenido antes pero pintar esa hoja se habia vuelto algo importante para mi,porque me distraia de mis problemas, por un rato olvidaba lo desgraciada que era mi vida. Una mañana tomando mates con mi hermanas, les enseñe mi "hoja de cuadritos" y les comente que lo hacia sin ningun motivo pero que me encantaba por una extraña razon pintar esos cuadritos, entonces la mayor de ellas me dijo que era como si yo pintara mi vida, pasara lo que pasara yo siempre le daba un color a un cuadrito siempre tenia como seguirlo. Eso me hizo pensar mucho y me pregunte que pasaria el dia que la terminara ya que me faltaba tan poco, comence a observar esa hoja y era como si describiera mi estado de animo en cada momento en que lo pinte, los primeros eran colores vivos y era una epoca en la que me iba bien, despues habian altibajos, algo se habia desmoronado en mi vida, y los ultimos reflejaban tristeza, soledad, habian colores opacos, frios. Quede fascinada viendo como trabajaba mi subconsciente. A la noche siguiente cuando volvi a pintar se cayo sobre mi hoja un vaso de agua y arruino mi trabajo, los colores se mezclaron y se borraban las lineas que dividian un cuadradito de otro. senti mucha impotencia ya que faltaba practicamente nada para terminarlo, solo unos dias, unas horas mas dedicacion. Ahora yo me pregunto que moraleja me deberia haber dejado ese papel al que tanto tiempo habia dedicado....

no seamos hipocritas

conclusiones a las que he llegado en estos ultimos dias: *todo el mundo tiene derecho a llorar, gritar, enojarse, decir lo que piensa menos tu *hay gente que en verdad no le importa como estas, solamente lo pregunta a modo de iniciar una conversacion, asi le preguntas tu y comienza a contarte sus dramas (en ese caso yo respondo qe me encuentro bien y ahorro tiempo, para qe decirle como estas a alguien que no le interesas?) *la gente suele decir que se va a quitar la vida cuando se encuentra en un cuadro depresivo o cuando llegana a vivir una situacion de extrema tristeza, pero sepan algo: si la gente se quiere matar lo hara sin previo aviso, y si avisaron antes lo mas probable es que haya sido accidental, el resto del mundo es demasiado cobarde como para intentarlo *un gran porcentaje de las personas estan asustados por el fin del mundo... maldita sea acaso no lo pueden ver? si el mundo se termina nadie nos va a venir a avisar, se va a terminar y punto y otra cosa: el mundo se termina todos los dias, a cada instante para muchas personas en distintas partes del mundo, y con ese mundo se acaban las razones para vivir a los qe si qedamos en este mundo, y sin embargo el corazon sigue latiendo... cual es el miedo a morir? ojala mi mundo se terminara para poder volver a verte y a abrazarte... *porqe hay una situacion grave tendemos a tratar de ser mas unidos con nuestra familia/amigos/conocidos/desconocidos? wtf? a mi dejenme tranquila no kiero la tristeza ni compasion de nadie, malditos falsos! quiero que quede bien en claro que odio con todo mi ser la falsedad y un 50% de mi personalidad es falsa. Quizas por eso nunca logre quererme a mi misma....