jueves, 27 de mayo de 2010

tristeza

Nuevamente me encuentro aqui, sola. Ahora no tengo que estar pendiente de nada. No tengo que estar atenta para ver en que momento es necesario hacer un comentario o un gesto. No tengo que ocuparme de eso y aunque no es lo mejor, prefiero estar asi. Con ciertas personas no, pero con la mayoria tengo que hacer de cuenta que en mi vida todo esta bien y no quiero hacerlo. No quiero dar lastima, tengo que bajar la mirada para que no noten que triste que se ven mis ojos porque es inevitable. Aunque lo intento, ellos siguen mandandome al frente.
En fin...ahora ya dejo todo eso de lado para sumergirme totalmente en la musica que escucho y en mis pensamientos, como todas las noches.
Tengo que acostumbrarme a esta interminable e inevitable soledad. Hoy, siento que todo es motivo para llorar. Siento que esto me ha afectado demasiado, mas de lo que deberia haber sido. No estoy dispuesta a que vuelva a pasar. Sufrire todo lo que sea necesario y no volvere a confiar en nadie mas. Esto es mas de lo que puedo soportar. Un final extremadamente infeliz.
Ahora comprendo un monton de cosas. Puedo ver lo necesario que es la confianza y el respeto en una relacion. El amor, o quizás el destino o lo que sea esta vez se equivoco. No voy a mal decir la hora en que se equivoco conmigo porque no lo creo justo. Tengo que aprender a aceptar todo lo que me toca y tragarme todas mis opiniones, porque en verdad no creo que tengan importancia para nadie. En este momento ni siquiera soy util en ese sentido...que absurdo que es todo!
Mil disculpas al que lea esta nota por la carga negativa y de dolor que tiene (quizas tambien rencor), no puedo disimular la tristeza que me invade cada segundo un poco más. Supongo que mas adelante ya no sera asi. Espero volver a tener una semana como la anterior donde todo era muy tranquilo y no me preocupaba mas de lo necesario.
Bien, ahora respiro bien profundo y continuo con la odiosa rutina que no puedo romper.

miércoles, 26 de mayo de 2010

inexplicable

"Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti."

Es una frase que lei hoy y que me llego, mucho.
Ultimamente estoy mas atenta a esas frases que nunca y deber ser porque tambien estoy mas sensible. Superar un error, salir de una situacion es algo que antes no me costaba en absoluto. Basicamente no me importaba nada mas que defender lo que yo creía justo. Y si, no es que me equivocaba y pedía perdon y lo reconocia publicamente, pero daba un paso al costado, creo que sabia cuando parar.
Pero ahora me preguntaba porque es que no puedo. Me respondi que el mundo cada dia es mas complicado, con los años uno tiene que asumir responsabilidades y es mas dificil vivir. Pero el otro dia me dijieron un par de cosas a las que yo le encontre mas sentido que a mis pensamientos. La primera fue que yo me encontraba perdida en este mundo, y siento que es exactamente lo que siento (claro esta que no soy ni la primera ni la ultima que pasa por esto). Estoy perdida y nose por donde comenzar a buscar una salida.
Y otra cosa que me dijieron fue que no me habia costado salir de aquellas situaciones porque no habia pasado por "un manantial de sentimientos" y la verdad es que nuevamente encuentro que tiene razon....pensando en otras situaciones que he pasado, en realidad no estaban en juego mis sentimientos, al menos no del todo o no de la forma en que lo estan ahora.
En fin... tengo que concientizarme yo misma de todas estas cosas que me dicen sino de nada sirven, es tiempo perdido, es un error cometido sin leccion aprendida, es algo absolutamente sin sentido...

martes, 25 de mayo de 2010

dificil!

Pense demasiadas cosas en poco tiempo, y debo reconocer que puedo ser muy extremista en situaciones que me importen demasiado….

Mi vida habia vuelto a la normalidad pero hace un par de dias ocurrio algo que me hizo perder el control, que me angustio, no supe reaccionar y todo quedo hecho un desastre. Entonces mil recuerdos me atacaron mil conversaciones, mil momentos, todo revivía en mi mente una vez mas. Quería ser fuerte y no podia. Me costo mucho tomar una desicion, porque siento que no hay vuelta atras a partir de esto.

Tambien mi religion tuvo influencia en esto, tenía que estar bien segura. No habia muchos caminos para elegir pero los que estaban eran…habia que estar bien decidida, no era cualquier cosa. Jamas imagine plantearme lo que paso por mi mente. Pero entendi que era una presion que no seria capaz de soportarlo. No tengo la suficiente valentia para optar por la opcion que me parecia la mas rara de todas.

Entonces trate de tranquilizarme, tenia que pensar en frío. Recorde lo lindo que era vivir al lado de Jesús, tratando de seguir sus consejos, su palabra…y aunque no pueda lograrlo en su plenitud, como a mi me gustaria ( como lo he dicho, no puedo), quiero intentar adecuar mi vida lo mas parecido posible. Se que asi podre estar bien.