miércoles, 29 de diciembre de 2010

lo que quedo del 2010...


Una noche mas, que me voy a mi cuarto, con la luz apagada, me pongo los auriculares para escuchar musica y me siento en mi ventana... Hay tantas cosas para pensar, necesito aclarar un poco todo. Me siento rara, producto de saber que tendre una nueva vida. Antes de terminar el año quisiera entender todo lo que ha pasado. Me deja un poco mas tranquila saber que de a poco empiezan a tener sentido algunas cosas que demasiado daño me habian hecho, necesitaba que saber que era exactamente lo que habia pasado.
Por otra parte mis sentimientos hacia él no cambiaron, y es dificil saber que en mi nueva vida no va a estar, que se fue muy lejos y sobre todo es muy doloroso porque se que me quiere tanto como yo a él, eso duele y mucho.
Alejarme de tanta gente y a la vez contenta de poder escapar de este lugar....
Tanto para pensar, tanto que sentir, tanto que vivir, solo espero que este 2011 nos traiga buenas noticias para todos.
Por n-esima haciendo borron y cuenta nueva.

martes, 21 de diciembre de 2010

tan solo palabras....


recordar.... recordaba la felicidad que sintio alguna vez....
felicidad....era lo qe él le hacia sentir a ella...
él.....él era el ser mas extraño y dulce que conocio....
extraño....fue como se dio ese amor....
amor... sentimiento qe no habia conocido ella...
ella... ella era la razon de vivir de aquel chico....
razon de vivir... era lo que habian buscado tanto tiempo...
tiempo.... lo qe les falto a los dos....
falto....falto tambien decision....
decision....fue la que tuvo que tomar y decir adios....
adios...fue la palabra que a ella la destrozó....
destrozo.... sus vidas ya no volvieron a ser la de antes....
antes....que habia antes? solo un gran y enorme vacío...
vacío.... sintieron al separarse....
separacion....palabra que hace doler al corazon...
corazon.... en corazon y alma se entregaron....
entregar.... entregaron todo y nada el uno por el otro....
el uno y el otro....asi quedaron.... cada uno en un camino distinto, es evidente...no eran almas gemelas...........

miércoles, 8 de diciembre de 2010

abstraccion

siempre habia creido qe una persona no podia ser objetiva al tomar decisiones u opinar sobre un tema, pero en este tiempo me he dado cuenta qe ese pensamiento es totalmente absurdo. Creo qe en muchos casos uno logra "despegarse" de su realidad para que lo que sea que este haciendo resulte eficiente, porque muchas veces las experiencias propias impiden ver otro punto de vista. Revisando algunos blogs y (escrituras mias tambien) me he sorprendido de historias que cuentan algo y a la vez no es algo qe en verdad sucedio, ni se acerca a la realidad del escritor. Pero esa abstraccion qe tuve al escribir, ese dejar a un lado mi vida para escribir,personalmente, ya no me resulta, basicamente todo esta basado en mi vida, y quizas sea egoista pero es lo qe me nace escribir.
Tambien creo que historias escritas por experiencias vividas son muy impactantes, porque uno sabe exactamente de lo que esta hablando, y sabe como describirlo de tal manera que el lector sienta que es su historia la que esta escrita ahi.
En fin........hay sentimientos y acciones qe a pesar de que nadie sabe definirlo exactamente, la similitud descripta por las palabras en ciertas ocasiones llegan a erizar la piel, xqe uno lo ha sentido.... lamentablemente, lo qe mejor puedo describir por estos tiempos es el dolor y la soledad que nos aturde tanto y por tanto tiempo....

domingo, 28 de noviembre de 2010

en mis ojos se reflejara la frialdad,
en mi mente triunfara el rencor,
y en mi corazon el dolor...
no hay mas qe decir, soy otra persona.

jueves, 28 de octubre de 2010

una tarde "x"


Estabamos sentados mirandonos frente a frente... me abrazastes y senti que ese momento era perfecto....nos besamos y no quise que terminara jamas...senti angustia en mi pecho y me pregunte de donde venia...lo unico que hice fue susurrarte: "estamos yendo demasiado lejos..."
sin entender a que me referia me dijistes "te parece?" y no te conteste....
Quizas fue demasiado, pero no me arrepiento de nada..........

viernes, 8 de octubre de 2010

nuevos cambios


Hoy decidi dejar de planear como continuar, que hacer, que decir... porque cuando creo tener todo bajo control ocurre algo inesperado que me deja sin saber para donde disparar.
Me sorprende (y a esta altura ni tanto) ver como "el destino" maneja a la vida. Y en realidad como explicar las cosas que ocurren sin mencionar esa palabra que esta entre comillas. Hace rato deje de creer en él, sin embargo siento señales que me indican que, por mas que no quiera creerlo, no queda otra es asi...
Hoy no puedo decir que soy feliz porque tampoco creo en la felicidad, pero si puedo decir que estoy bien, que me encuentro de pie, y quiero creer que tengo las fuerzas necesarias para seguir luchando en esta vida....

jueves, 23 de septiembre de 2010

solo un sueño....

Estaba caminando por un lugar muy conocido para mi, en un hermoso atardecer, tipico dia primaveral. Disfrutaba de aquel momento y me habia propuesto hacerlo con cada instante de mi vida. No escuchaba mas que los sonidos de la naturaleza, caminaba muy lento, no habia apuro en absoluto, si habia algo por hacer, claramente podia esperar.....
De pronto empezo a cambiar el clima....se nublo, se levanto viento y parecia que iba a empeorar aun mas. En vez de apurarme, me quede parada observando con que rapidez habia sucedido esto. Empezo a llover muy fuerte y comence a caminar. De pronto ya no reconocia el lugar, senti miedo, mi respiracion era aun mas fuerte, pense: "este miedo que siento se tiene que convertir en un desafio a superar..." siempre me gusto realizar cosas peligrosas y desafiar todo lo que por dentro me cause panico.
Pero no podia en este caso, el miedo aumentaba en vez de disminuir. La lluvia era muy fuerte y estaba muy oscuro....Vi que un grupo de personas venia hacia mi lado y esto me causo aun mas miedo. Cambie de rumbo, total daba lo mismo porque no tenia idea por donde iba. Escuche voces que me gritaban algo que no pude comprender, comence a temblar. En este preciso momento senti que me debilitaba, que mis piernas no podrian sostenerme mas y que ya sea lo que fuera a pasar no iba a tener fuerzas para defenderme. Totalmente angustiada por esta situacion y cansada de tanto caminar decidi apoyarme sobre un arbol, me sentia muy mal. Cerre los ojos...respire profundo y escuche una voz que decia: "tranquila, yo estoy aqui para ti, para cuidarte y ayudarte, no tengas miedo..."
Mis ojos se llenaron de lagrimas, era una voz muy conocida la que me hablaba y no recuerdo quien era. Me tranquilice, senti que aquella pesadilla habia pasado... Abri los ojos y me desperte, era un sueño, nada mas. La sensacion de haber estado angustiada y de haber sentido tanta calma despues aun perduraba....
Siento que este sueño representa un poco lo que estoy viviendo ultimamamente.Mi vida cambia tan repentinamente que ya nose como reaccionar. Las situaciones cotidianas superan mis expectativas y a la vez mi estado de animo es muy impredescible.
Por el momento decidi postergar todas las decisiones que tenga que tomar. Quiero estar tranquila y sentirme bien. Lo lograre?

jueves, 26 de agosto de 2010

vida nueva...

Estoy comenzando de nuevo, quiero cambiar practicamente todo de mi, todo lo que me sea posible. Pues tengo todo y siento que soy infeliz, porque me faltas y este sentimiento, estas ganas de verte, de estar contigo no se van....
Hoy he tomado nuevas decisiones, me he divertido, pase un lindo dia y me permiti disfrutarlo.
Organizar mi vida de tal forma que ya nada me lleve a ti, ya no seguir recordandote, ya no torturarme cada vez que te veo....Quiero que desaparezcas de mi vida, no saber nada de ti y sentirme bien porque creo que las cosas que hago estan bien.
No tengo mas tiempo, tengo que seguir cumpliendo mis obligaciones. Adios... o mejor dicho hasta pronto.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Es cierto que me quieres? Es cierto que me extrañas? Fue cierto que sentias algo por mi? Muchas preguntas que jamas sabre la respuesta. Hoy he visto una chica al sufrir por una separacion, demasiado doloroso y me trajo recuerdos. Como lograr concentrarse en otra cosa que no sea el dolor intenso que se siente en el corazon? Entonces me doy cuenta que hace mas de dos meses que no esta en mis sueños y mas de un mes que no lloro por él. Si, creo que lo estoy olvidando. Sin embargo siento miedo y no quiero dejarlo ir del todo. Quizas, de forma inconsciente lo estoy logrando...O sera tal vez que es irreversible, tan solo cuestion de tiempo.

lunes, 16 de agosto de 2010

thinking


Musica de fondo, pensamientos tema principal, preocupaciones...una ventana secundaria que quiere tener mas importancia, alegria? no, no se encuentra disponible en este momento. Odiosa rutina que me da vida. Comienzo a creer que mi vida solitaria me gusta. En realidad, lo que sucede es que me acostumbro a ella. Camino, cierro los ojos, el tema que comienza a sonar me hace sentir dolor porque me lo recuerda. Mi droga es escuchar esta musica para que su imagen se mantenga intacta. No quiero pensar en él, pero tengo mucho miedo de olvidarlo... Y volver a ser fragil... Y caer nuevamente en la trampa mortal.....
Me encuentro encerrada en mis pensamientos y el camino no se me hace largo. Comienzo a ver a las mismas personas de siempre: la niña que en poco tiempo se encariño conmigo, los niños timidos, el que se charla todo, el niño inquieto, la chica que siempre se olvida lo que va a comprar, la que siempre esta hablando por telefono, la señora que me mira con desconfianza, los que siempre me ponen apodos, los chicos que se hacen los lindos, el que siempre va escuchando musica y las parejas perfectas de adolescentes o adultos. Y muchos mas que no voy a enumerar. Respiro hondo, se que me queda mucho por hacer y poco tiempo. Ya no puedo seguir encerrada en mi misma. Pongo mi "mejor cara de perfil" y a sumergirme nuevamente en el mundo real.

miércoles, 4 de agosto de 2010


Esa historia fue impactante, me ha desconcertado y ha puesto mi mente en blanco. Que escribire ahora? bueno, lo de mente en blanco es algo relativo.
Escucho voces muy suaves que me dan una idea, pero las ignoro, no quiero volver a lo mismo. Tengo que buscar otra cosa de que hablar y convencerme de que es lo mejor. Entonces me pregunto como saber cual es el camino correcto a la hora de tomar una desicion cualquiera... y me respondo que no hay algo que nos lo indique. Simplemente segun un monton de factores (humor, ideas del momento, caracter, etc) decidiremos algo. Si esta bien, se sentira la satisfaccion de haber actuado de forma correcta. Si no lo es, entonces hay dos caminos... aprender del error, volver a tropesar con la misma piedra.
Ok, quiero en este preciso momento sentir la hermosa soledad que me acompaña, y que a veces me atormenta. Me relajare un poco y solo me quedare escuchando mis pensamientos que se contradicen entre si y no llegan a ningun acuerdo...

viernes, 30 de julio de 2010

cosas de la vida


Revivir el pasado, el "antes de él"; parecía estar contenta todo el tiempo...
Nuevamente estoy viviendo de recuerdos. No hay indicios que me hagan ver que debo salir de todo porque me hace mal, pero tampoco nada me indica que debo seguir.
No hay señales por partes de terceros de que todo este mal, y menos de que este bien. El tema simplemente está, no se toca pero se hace notar. Nadie menciona nada pero es evidente que todos lo recuerdan, no se que piensa, que piensan y ni que pensar.
He decidido dejar todo intacto, y a la vez convertirlo en lo mas perfecto, en lo mas doloroso. No me decido por nada. No me siento como antes bajo ningun punto de vista lo estoy. Todo es... tan borroso y tan claro a la vez. Pondre punto aparte y vere como sigue la historia....

miércoles, 28 de julio de 2010

historias romanticas/ falsas


No estoy segura de emocionarme con esas romanticas peliculas o enojarme porque nos hacen creer en una realidad que no existe. Puede ser mi mal humor, mis malas experiencias o por la poca paciencia con la que me encuentro hoy que estoy en contra de amor. Si, al escribir esto me doy cuenta que es culpa de mi humor, pero es que me molesta profundamente pensar que alguna vez crei en los estupidos y absurdos cuentos de hadas, en el "principe azul" y todas esas cosas. Todo me ha salido mal, y me duele, y me enojo, y no me importa y todo vuelve a empezar. Todos los cuestionamientos sobres cuales son mis verdaderas opiniones con respecto al tema.
Entonces veo la foto de un viejo amor y todo lo que he construido hasta ahora parece desvanecerse, quiero borrar esa etapa de mi vida y no puedo.... Estos pensamientos suenan muy egoistas y es lo mas probable....

viernes, 16 de julio de 2010

love solitude


El tiempo ha pasado y muchas cosas han cambiado. Pude reconstruir mi vida, y debo admitir que ya no eres mi tema principal en mis pensamientos. Pero hay algo que no ha cambiado y es que en ciertos momentos me gustaría solo tenerte a mi lado para darte un abrazo y olvidarme del mundo. Sigo con mi vida, pero me dejastes un vacio que por mas que lo ignore, sigue ahi.

El otro día me sentia muy feliz por un objetivo cumplido. Crei que era todo lo que necesitaba, pero al salir un momento a caminar, sola, pensé que perfecto hubiera sido haber hablado contigo ese dia. Se me llenaron los ojos de lágrimas y recorde las extensas charlas que soliamos tener. Entonces trate de olvidarlo y me dije: "no seas ambiciosa! conformate con lo que tienes...!" y quise que fuera asi. No fue algo voluntario pensar en ti, pero bueno.

Se que para ti ya no tiene ningun tipo de importancia lo que sucedio aquel verano. Se que es absurdo y hasta idiota seguir con lo mismo pero no puedo evitarlo. Necesitaria volver a "nuestro lugar" y quedarme un rato solo con mis recuerdos. No creo que me sea de gran ayuda pero es una asignatura pendiente que quizas algun dia la cumpla. Hoy solo espero que estes bien, y que no me guardes rencor. Tú sabes que aunque me dolio mucho lo que paso, yo te quise de verdad y jamas te podria odiar. El enojo duró, las palabras que me dolieron aun las recuerdo pero no puedo guardarte rencor. Esto fue una hermosa historia con un triste final. O al menos asi quiero recordarlo yo.

sábado, 10 de julio de 2010

stop one moment and stare your live...

1. hola!

2. como te sientes hoy?

3.Si entrastes a mi blog, me gustaria que vallas pensando bien las preguntas y que veas como anda tu vida... La dividire en secciones para no mezclar todo....



GESTOS...

1.Eres de fijarte en los detalles?

2. si te pregunto como andas y como estas, crees que signfica lo mismo?

3.que opinas de las miradas? crees que reflejan algo de la persona?

4.como te das cuenta si puedes confiar en alguien o no?

5.las apariencias engañan?

6. todos los hombres/ mujeres son iguales? como lo sabes?



PERSONALIDAD...

1.te gusta hablar de ti?

2.como es tu caracter?

3. sientes que eres debil o fuerte?

4.que haces cuando te sientes mal?

5.eres demostrativa/o?

6. si te tratan mal como reaccionas?

7.eres independiente?

8. a la hora de tomar decisiones, te cuesta?

9.alguna vez te dejastes llevar por tus impulsos sin pensar que pasara despues?

10.tus miedos, los enfrentas?

11.alguna vez hicites algo que te daba miedo, solo porque no te importaba mas nada?

12. de que te arrepientes?

13.de que no?

14.que cambiarias de ti y porque?


CORAZON...

1. tema complicado no?

2.crees en el amor?

3.has sufrido x amor? mucho?

4. ahora estas con alguien?

5.has perdido a la persona que quieres?

6. has olvidado?

7.sabes perdonar?

8. cual es tu limite?

9.te has enamorado?

10. cual es la diferencia entre amar y querer?

11.has hecho locuras por amor?

12.piensas igual que hace un par de años? porque?

13.que defectos y virtudes ves en esa persona?

14.crees que siente lo mismo que tu?

CREENCIAS...

1.cual es tu religion?

2. como es tu experiencia en esa comunidad?

3.crees ciegamente o solo perteneces a esa religion por tu familia?

4.acudes a Dios en momentos dificiles?

5.si no practicas ninguna religion, en que crees?

7. te sientes perdido/a? te burlas de los religiosos?

8.sientes que te falta algo?

CONCEPTOS...

1.que es para ti el amor?

2.el odio?

3.el rencor?

4.la felicidad?

5.la compasion?

6.el compañerismo?

7.la ayuda?

8.la diversion?

9.el egoismo?

10.la humildad?

piensa en todo aquello que te hace mal, que te causa dolor...

luego piensa en lo que te hace feliz....

piensa en esos problemas que no puedes resolver...

piensa en aquellas cosas que siempre quisistes hacer...

piensa en la vida y no pienses en nada mas...es hora de actuar, de tratar de ser feliz, de decirles a los demas cuanto los quieres, de ayudar a quien te necesite, de cumplir esos proyectos que tal vez no sean productivos pero que te encantaria realizar....

vive tu vida! no desees el mal a los demas, disfruta cada momento que la vida es una sola y cada minuto que se va no vuelve!

se feliz!!

jueves, 1 de julio de 2010

nada nuevo...

La tranquilidad de haber cumplido, la ansiedad de saber como salió todo. Quiero hace el balance de la primera mitad del año, para ver que puedo mejorar/tengo que cambiar para lo que queda. Ahora, quizas,pueda tener unos dias de descanso y despues, sin apuros empezare nuevamente con una rutina, pero evidentemente será mucho mas tranquila en comparacion de la que estaba llevando hasta ahora.
Hoy me siento mucho mejor, realmente creo que tengo ganas de vivir de esta nueva forma, como me lo estoy proponiendo. Se que tengo que seguir trabajando muy duro para ello.

jueves, 24 de junio de 2010

borron y cuenta nueva

Y en realidad no es el primer intento. Varias veces me he sentado frente a la computadora y me he quedado observandola sin saber que escribir. Podria haber publicado algo que ya escribi, pero dos motivos me lo impidieron es que las otras notas son mas personales y me gustaria que este blog tenga notas mas abstractas, que puedan adecuarse a la situacion del lector. Y el segundo es que me gusta mas la idea de que sea algo espontaneo.
Hoy me encuentro en el mismo lugar que ayer, (y no me refiero al lugar fisico) me doy cuenta que no he salido de este ciclo. Pienso, pienso, pienso....la solucion esta ahi, la veo, la analizo, la observo....por momentos llego a creer que la toco y que estoy tan solo a un paso de adueñarme de ella. Pero inmediatamente me doy cuenta de que no es asi, que estoy lejos aun, que tengo un largo camino por delante para llegar alli.
Respiro hondo, se que es dificil pero trato de convencerme a mi misma que lo lograre. A empezar de cero....

miércoles, 16 de junio de 2010

sueños

Necesitaria volver a nacer para olvidarte...Solo quiero que pase el tiempo y que todo se estabilice. Que ya no aparezcas en mis sueños y dejar de despertarme con esa sensacion tan fea, al sentir que ya no estas conmigo. Esos sueños parecen tan real que siento que son un golpe mas para mi corazon. De todos modos no importa, creo que la etapa mas dificil la supere y que ahora estoy en la que es la mas largas de todas. En un par de semanas tu tampoco estaras mal, ni pensaras en mi y seguiras con tu vida. Porque a pesar de todo siempre hay que seguir....

sábado, 12 de junio de 2010

conclusiones...

Tiempo que pasa jamas volverá.
Cosas que hagas por mas que te arrepientas no se pueden deshacer.
La vida no es complicada, nosotros la complicamos.
¿La vida es un juego?
No tengo la respuesta a esa pregunta. Solo se que hay que vivir la vida al máximo, como si cada día fuera el ultimo. Los errores pueden lastimarnos quizás demasiado pero siempre se puede salir adelante. Y, claro está, que debemos aprender de ellos, sino ¿Para qué nos sirven? y aunque lo que dije suena muy obvio, no lo es. He visto muchas personas sufrir por errores, y no aprender de ellos, esto me da mucha impotencia pero mi objetivo no es criticar porque es muy probable que a mi tambien me haya pasado. Solo lo escribo porque de esta forma es mas seguro convencerme de ello. Sino los pensamientos son poco creibles y asi como vienen se van...

lunes, 7 de junio de 2010

lo qe pense cuando te vi...

Te lo pido por favor, tú no me lastimes...porque te quiero mas de lo que tu piensas y mas de lo que yo imagino.
Necesito verte, hablarte, que me mires y que me abraces. Necesito tu amor aunque no hay nada mas imposible en este mundo. Porque yo se que tu no sientes nada por mi. Duele saberlo, te lo aseguro.

jueves, 27 de mayo de 2010

tristeza

Nuevamente me encuentro aqui, sola. Ahora no tengo que estar pendiente de nada. No tengo que estar atenta para ver en que momento es necesario hacer un comentario o un gesto. No tengo que ocuparme de eso y aunque no es lo mejor, prefiero estar asi. Con ciertas personas no, pero con la mayoria tengo que hacer de cuenta que en mi vida todo esta bien y no quiero hacerlo. No quiero dar lastima, tengo que bajar la mirada para que no noten que triste que se ven mis ojos porque es inevitable. Aunque lo intento, ellos siguen mandandome al frente.
En fin...ahora ya dejo todo eso de lado para sumergirme totalmente en la musica que escucho y en mis pensamientos, como todas las noches.
Tengo que acostumbrarme a esta interminable e inevitable soledad. Hoy, siento que todo es motivo para llorar. Siento que esto me ha afectado demasiado, mas de lo que deberia haber sido. No estoy dispuesta a que vuelva a pasar. Sufrire todo lo que sea necesario y no volvere a confiar en nadie mas. Esto es mas de lo que puedo soportar. Un final extremadamente infeliz.
Ahora comprendo un monton de cosas. Puedo ver lo necesario que es la confianza y el respeto en una relacion. El amor, o quizás el destino o lo que sea esta vez se equivoco. No voy a mal decir la hora en que se equivoco conmigo porque no lo creo justo. Tengo que aprender a aceptar todo lo que me toca y tragarme todas mis opiniones, porque en verdad no creo que tengan importancia para nadie. En este momento ni siquiera soy util en ese sentido...que absurdo que es todo!
Mil disculpas al que lea esta nota por la carga negativa y de dolor que tiene (quizas tambien rencor), no puedo disimular la tristeza que me invade cada segundo un poco más. Supongo que mas adelante ya no sera asi. Espero volver a tener una semana como la anterior donde todo era muy tranquilo y no me preocupaba mas de lo necesario.
Bien, ahora respiro bien profundo y continuo con la odiosa rutina que no puedo romper.

miércoles, 26 de mayo de 2010

inexplicable

"Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti."

Es una frase que lei hoy y que me llego, mucho.
Ultimamente estoy mas atenta a esas frases que nunca y deber ser porque tambien estoy mas sensible. Superar un error, salir de una situacion es algo que antes no me costaba en absoluto. Basicamente no me importaba nada mas que defender lo que yo creía justo. Y si, no es que me equivocaba y pedía perdon y lo reconocia publicamente, pero daba un paso al costado, creo que sabia cuando parar.
Pero ahora me preguntaba porque es que no puedo. Me respondi que el mundo cada dia es mas complicado, con los años uno tiene que asumir responsabilidades y es mas dificil vivir. Pero el otro dia me dijieron un par de cosas a las que yo le encontre mas sentido que a mis pensamientos. La primera fue que yo me encontraba perdida en este mundo, y siento que es exactamente lo que siento (claro esta que no soy ni la primera ni la ultima que pasa por esto). Estoy perdida y nose por donde comenzar a buscar una salida.
Y otra cosa que me dijieron fue que no me habia costado salir de aquellas situaciones porque no habia pasado por "un manantial de sentimientos" y la verdad es que nuevamente encuentro que tiene razon....pensando en otras situaciones que he pasado, en realidad no estaban en juego mis sentimientos, al menos no del todo o no de la forma en que lo estan ahora.
En fin... tengo que concientizarme yo misma de todas estas cosas que me dicen sino de nada sirven, es tiempo perdido, es un error cometido sin leccion aprendida, es algo absolutamente sin sentido...

martes, 25 de mayo de 2010

dificil!

Pense demasiadas cosas en poco tiempo, y debo reconocer que puedo ser muy extremista en situaciones que me importen demasiado….

Mi vida habia vuelto a la normalidad pero hace un par de dias ocurrio algo que me hizo perder el control, que me angustio, no supe reaccionar y todo quedo hecho un desastre. Entonces mil recuerdos me atacaron mil conversaciones, mil momentos, todo revivía en mi mente una vez mas. Quería ser fuerte y no podia. Me costo mucho tomar una desicion, porque siento que no hay vuelta atras a partir de esto.

Tambien mi religion tuvo influencia en esto, tenía que estar bien segura. No habia muchos caminos para elegir pero los que estaban eran…habia que estar bien decidida, no era cualquier cosa. Jamas imagine plantearme lo que paso por mi mente. Pero entendi que era una presion que no seria capaz de soportarlo. No tengo la suficiente valentia para optar por la opcion que me parecia la mas rara de todas.

Entonces trate de tranquilizarme, tenia que pensar en frío. Recorde lo lindo que era vivir al lado de Jesús, tratando de seguir sus consejos, su palabra…y aunque no pueda lograrlo en su plenitud, como a mi me gustaria ( como lo he dicho, no puedo), quiero intentar adecuar mi vida lo mas parecido posible. Se que asi podre estar bien.